Nomes perfeitos para as atividades!

Ana Lisa........Psicanalista

P. Lúcia......... Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto........Fabricante de Cuecas

Marcos Dias.......Fabricante de Calendário

Olavo Pires.......Balconista de Lanchonete

Décio Machado......Lenhador

H. Lopes........Professor de Hipismo

Oscar Romeu.......Dono de Concessionária

Hélvio Lino......Professor de Música

K. Godói.........Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto......Garota de Programa

H. Romeu Pinto.......Garoto de Programa

Eudes Penteado.......Cabeleireiro

Sara Vaz.......Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar........Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes.......Baterista

Sara Dores da Costa........Reumatologista

Jamil Jonas Costa.........Urologista

Iná Lemos..........Pneumologista

Ester Elisa......Enfermeira

Ema Thomas........Traumatologista

Malta Aquino Pinto.........Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho.........Obstetra

Oscar A. Melo.........Confeiteiro

A FÁBULA DA PERERECA

Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A Perereca preparou-se, então, para comer aabelha, mas o macho interrompeu novamente:- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e aaranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha,veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha,mas de novo o macho falou:- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha,que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarásmelhor alimentada.A perereca, reconhecendo os "bons" conselhos do macho, aguardou.Logo depois, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numapoça d'agua. Neste momento, uma cobra que passava por lá, engoliu a perereca e sumiu mata a dentro.

MORAL DA HISTÓRIA:Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca.Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!

Essa foi demais!!!

A Arte De Não Adoecer. Pense Nisso!

Se não quiser adoecer, fale de seus sentimentos. Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então, vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos segredos, nossos pecados. O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia.

Se não quiser adoecer, tome decisão. A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.

Se não quiser adoecer, busque soluções. Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.

Se não quise adoecer, não viva de aparências. Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho, etc., está acumulando toneladas de peso. Uma estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.

Se não quiser adoecer, aceite-se. A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas é sabedoria, bom senso e terapia.

Se não quiser adoecer, confie. Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.

Se não quiser adoecer, não viva sempre triste.  O bom humor, a risada, o lazer e a alegria recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. O bom humor nos salva das mãos do doutor. Alegria é saúde e terapia. (Dr. Dráuzio Varella)

*Computadora*

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Você não consegue conversar com ele.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (muito boa).
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência (esta é fatal!).
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez , mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade...rsssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo feminino????

Você é Emo? Parabéns. Hoje é o seu dia!

Fica aqui a nossa homenagem a todos os amigos Emos

Quem sou EU???

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...

Vejam só que dilema!!!

Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS,

quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO,

nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA.

Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE,

se não pago imposto SONEGADOR.

Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA ,

em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE,

se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE.

Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR,

se ouço rádio OUVINTE.

Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR,

no campo de futebol TORCEDOR.

Se sou corinthiano, SOFREDOR.

Agora, já virei GALERA.

Se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR e, quando morrer... uns dirão... FINADO,

outros .... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO.

Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO,

evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU.

autoria: Luiz Fernando Veríssimo.

Esta é muito velha. Mas é boa.

Um amigo implorou para postar aqui esta velha piada dos tomatinhos. Tudo bem, tudo bem. Mas não tenho culpa de nada. Lá vai:

Conta a lenda que dois tomates estavam à beira de uma movimentada rodovia, aguardando o momento certo para atravessá-la. Quando já estão quase chegando do outro lado, um tomate vira-se para o outro e grita:

_ Cuidado com a carret..  (ploft).

 - Já vi (ploft).

Pelo visto, a semana vai ser longa. Muito longa. 

Esqueçam as sogras e pensem nas esposas

Ha... as esposas. As futuras sogras. Uma mulher é tudo na vida de um homem. A mulher é o equilíbrio perfeito. Sem ela, com toda a certeza, a coisa não anda, como podemos comprovar nesta imagem, que tão bem ilustra estas sábias palavras. Fui, antes que a minha veja isto! 

Pra não dizer que não falei das sogras

Vamos cantar juntos! Everybody!
Boomp3.com

Padre Markus Schaeffer

Dos quatro, o Markito era o mais novo. E o que mais bebia. Pinguço dos bons. Cada um pro seu lado e Markito, pasmem! Virou PADRE! Padre Markus Schaeffer, da pequena paróquia de Timbó, interior do sul do Brasil.

Markito Padre Markus estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Era tudo que Markito o Padre Markus queria: o arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka  na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte, aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois da missa, o sacristão entregou uma carta do arcebispo, que relatava o seu parecer sobre a missa do Markito Padre Markus.

“Prezado Padre Markus, seguem algumas observações:

Eu sugeri que colocasse algumas gotas de wodka na água, e não o contrário. E não coloque limão e açúcar na borda do cálice. Não use o manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo como guardanapo. Padre, os mandamentos são 10 e os apóstolos são 12, assim como Judas não “sacaneou" Jesus. Judas traiu Jesus, que foi crucificado, e não enforcado. E lembro que Tiradentes nada tem a ver com a história.

A hóstia não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas. E aquela “casinha” é o confessionário. NÃO É MICTÓRIO. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la. A iniciativa de convidar os fiéis para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi lastimável. Padre, a água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. Sim, a missa deve ser rezada em pé no altar, mas não sobre o mesmo. E não precisa arriscar uns passinhos de can-can. As hóstias devem ser distribuídas aos fiéis e não servidas como tira-gosto para acompanhar o vinho. Procure usar roupas por baixo da batina e evite abanar-se levantando-a. Apesar de Jesus ter nascido em Belém, não significa que ele seja paraense e tenha jogado como ala esquerda do Paissandu. Este era o Jézus. E por falar nisso, uma missa tem a duração aproximada de uma hora e não dois tempos de 45 minutos. Numa missa não se deve fazer perguntas ao público e muito menos pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

Bendito Padre, quem peca é pecador e vai para o inferno. Não é filho da puta e muito menos vai para a puta que o pariu, conforme o Senhor afirmou em sua homilia. E, finalmente, adivinhe quem era aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem o Senhor se referiu como travecão de vestido?”

Domingo vai ter um puta churrasco no bar do Tião. Markito tá de volta! 

Que vivam as sogras... bem longe!

O professor disse para a turma que não conhece ninguém que goste da sogra. Sou obrigado a discordar. Eu, por exemplo, adoro a sogra da minha mulher. Ela é uma santa. 

Alô Café! Aquele abraço!

Para começar bem a semana

Uma amiga minha (loira) mandou e eu passo para vocês

Dicionário de loiras
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - “OB” na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito nos faz;

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai

Pra animar a SEXTA-FEIRA!!!!

RECEBI DE UMA AMIGA E DIVIDO COM VOCÊS!

LEIS DE MURPHY (revistas)

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.Se tiver papel, não tem caneta.Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo sentado no vaso, mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

--Para encontrar um amigo, devemos fechar um olho.
Para conserva-lo, devemos fechar os dois.
(Norman Douglas).

Piadinha

Parece piada, mas é. Aconteceu com um grande ex-amigo meu. Depois que ele vir publicado aqui, vai deixar de ser amigo. Não importa, afinal, não era tão grande amigo assim. Mas vamos lá. Certo dia ele chegou lá no trabalho meio chateado. Perguntei o que houve e ele me disse que tinha brigado com a Lurdinha. Lurdinha era a sua mulher. Não, a sua não. A dele . Logo pela manhã, na mesa do café, ele chegou a dizer que ela não era nem mesmo boa de cama. Casou enganado. Essa coisas que se diz quando se perde a cabeça. Tentando ajudar, falei pra ele esfriar a cabeça, afinal são dez anos de cumplicidade. Dois filhos. Na hora do almoço, o Mac - este era o apelido dele, batizado pelos amigos de trabalho após este caso, que é a abreviatura de Meu Amigo Corninho. Ele pensa que é Mac Donalds. Enfim, antes de irmos almoçar, ele liga pra Lurdinha pra pedir desculpas e rola o seguinte diálogo:

Mac: _Oh, meu amorzinho, demorou tanto pra atender. Estava tomando seu banhozinho quentinho?

Lurdinha: _Ainda não. Estava na cama!

_ Até a esta hora, meu amor? - pergunta o Mac.

_Estava pensando sobre o que você me disse esta manhã e resolvi ouvir a opinião do nosso vizinho...

Alô, grande Mac. Aquele abraço. "Tamos" juntos! (será?)

Será que você consegue?

Este joguinho foi um amigo que me mandou e eu achei interessante. Tudo a ver com este blog. Veja se você consegue. Basta clicar na figura aí embaixo.

Piadinha de sogra!!!

Quem tem uma sogra assim não precisa ir para o inferno. Já vive nêle...

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O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais! Eu até pedi para

você ir mais devagar já que o carro está com o sistema de freio ruim...

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando.. ..

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste.

- Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna mas que nunca dá tempo....

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegaros documentos!! !

- Ah, Robson, deixa disso! Você nunca usa o cinto! Eu mesma avisei para você colocar o cinto porque é perigoso andar sem ele. Mas como sempre... .você nem me deu ouvidos.

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA, SUA VELHA RABUGENTA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe muito...

PIADINHA

Uai é uai, uai!

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?

PIADINHAS

Da série Ê trem bão...

Dois cumpadres tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nu nósso, né mesmo?_______________________________________________________
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa... Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós... falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é...
Ficô um grande silêncio...
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi... qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó...
________________________________________________________
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi... Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

Salvem o Planeta!!!

APAGÃO MUNDIAL NO DIA 17 de SETEMBRO de 2008
Darkness World on September, 17

Escuridão mundial: No dia 17 de Setembro de 2008 das 21:50 às 22:00 horas.
Propõe-se apagar todas as luzes e se possível todos os aparelhos elétricos, para o nosso planeta poder 'respirar'.
Se for uma atitude de todas as pessoas em massa, a poupança energética pode ser brutal.
Só 10 minutos, para ver o que acontece.
Sim, estaremos 10 minutos às escuras, podemos acender uma vela e simplesmente
ficar a olhar para ela, estaremos a respirar nós e o planeta.
Lembrem-se que a união faz a força e a Internet pode ter muito poder e podemos
mesmo fazer algo de grande.


Passe a notícia, se tem amigos que vivam em outros países, envie-lhes.

APAGÓN MUNDIAL EL 17 DE SEPTIEMBRE DE 2008

Momento Filosófico

"Não é pelo orgulho, pela vaidade, pela imposição, que se consegue uma vitória verdadeira. É pelo pensamento equilibrado, pelo estabelecimento de boas metas, pela gratidão, por idéias valiosas, pelas intuições, e, principalmente, pelas atitudes corretas."

Lourival Lopes

PARABÉNS POR HOJE ... Este dia é nosso!!!!!!!!!
HOJE É O DIA INTERNACIONAL DOS PERTURBADOS

Por favor, mande uma mensagem de encorajamento para um amigo perturbado.

Eu não me importo se você lamber janelas, jogar pedra em avião, ou quiser bater prego com a testa, mas lembre-se que todos os sessenta segundos que você gasta irritado, perturbado ou louco, é um minuto de felicidade que nunca mais vai voltar!



A mensagem de hoje é:



A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, deveríamos dançar.

O Grande Cacique

Conta a lenda que o Grande Cacique Indígena Morubichona da tribo Morubichaba, foi ao cartório para trocar o seu nome. Eis o diálogo, na íntegra:
_ Eu grande chefe de tribo querer trocar nome.
O escrivão do cartório, pasmo com a atitude do grande cacique, indignado, retruca:
_ Não acredito que o cacique queira realmente trocar o seu nome. O batismo indígena é uma lenda milenar. Ultrapassa digmas e paradigmas. Todo nome indígena tem uma lenda que não deve ser interrompida e também...
_ Não interessa ao Cacique este blá blá blá. Mim querer trocar nome. Mim não acha mais certo manter este nome.
Interrompe o cacique, decidido.
_ Sendo assim, vamos executar a troca. Qual é o nome do Cacique?
_ Grande Nuvem Branca Que Leva Mensagem Através da Montanha e Do Mundo.
_ Que lindo nome! E qual é o nome que o Cacique quer ser chamado agora?
_ E-mail

Ouvido Masculino (Carlos Drummond de Andrade)

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam
demais... Mas não tem problema. Porque o ouvido
masculino (seletivo) escuta somente o que interessa...
Preste atenção O que a mulher diz:

- Esse lugar está uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:
- Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
Blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Percebe a diferença?

PESQUISA

Vocês já devem ter notado que aqui no lado esquerdo aparece regularmente uma pesquisa. Habitue-se a responde-la, pois dentro em breve estaremos distribuindo prêmios aos participantes. Na pesquisa atual, queremos saber em que posição você fica numa corrida, após ultrapassar o terceiro colocado. Se você respondeu TERCEIRO LUGAR, parabéns!!! Caso a sua resposta tenha sido outra, achamos que está na hora de você rever os seus conceitos.